Bueno...vista la escasa actividad del blog...os dejo este artículo...que a mi me parece interesante...
Si alguien lo lee...estaría interesante un debate sobre el tema...o sobre cualquier cosa que tenga algo que ver con Platón o,sobre todo,con Nietzsche.
El Link(creo que solo dura una semana activo) :
http://www.savefile.com/files/930667
lunes, 30 de julio de 2007
sábado, 21 de julio de 2007
Clausura del Jueves
¿ 20 de Julio de 2007?
Escribimos esta nota el viernes, 20 de Julio de
Tomado de www.eljueves.es
El asunto es,¿que opináis vosotros de este asunto?¿Es o no es un ataque flagrante a la libertad de expresión o está justificado?¿Por qué ahora,si El Jueves se caracteriza por dejar rodar cabezas,sin mirar que apellido hay detrás?En fin,que yo todavía lo estoy flipando... La sombra de los borbones es alargada...los promotores de esta portada podrían incluso ir a la carcel por injurias a la corona.
viernes, 20 de julio de 2007
La mafia del PSN
He escogido el título para esta reflexión de unas declaraciones de Miguelito Sanz. El mismo al que van a regalar el gobierno después de haber perdido las elecciones . La cosa pintaba mal tras la conformación del parlamento...Ahí se dijo que los nacionalistas no eran una masa lo suficientemente representativa como para tener el presidente o la presidenta de la cámara foral . Primer error y primera señal de lo que se avecinaba . Pero el mayor problema estaba por llegar aún .
No es ningún secreto que los grandes nombres de los dos colosos ( a nivel de poder,entiéndase) políticos estatales han decidido quién gobernará o no a los navarros. El PSN de Puras (ahora ese famoso eslogan de "En Navarra tú eliges" resulta patético y hasta irónico) ha decidido subordinarse a los apremios de una sede central que tiene miedo de que un gobierno progresista con NaBai de la mano le costara un puñado de votos . Cuando realmente son ellos quienes pierden votos dia a día con contradicciones y debilidades de este tipo . Viendo como fue la formación de gobierno en las Canarias,esto se asemeja cada vez más a una Guerra Fría entre partidos...bueno...mas bien a una partida de cromos quizás . De todas formas,debéis entender que lo que yo critico es la hipocresía y la cobardía del PSN y no el posicionamiento tan a la derecha que han hecho . Porque eso,aunque contrario a sus bases,no deja de ser mas que una manera de que te toque más pastel . Lo que ha decepcionado tanto a sus votantes como a los miembros de su propio partido ha sido el doble juego...ese ademán de formar un gobierno progresista (sabiendo que así ganarían votos en una sociedad que está deseosa de cambio),para después tomar la decisión de ir con la extrema derecha navarra . Porque yo les considero extrema derecha. Mientras muchos de sus concubinos piden su dimisión ,Puras ni se inmuta. No quiere otras elecciones.Solo quiere cobrar su botín después de la traición . Hoy he leído,en palabras de un militante socialista , que él preferiría unas nuevas elecciones y que haya 3 o 4 parlamentarios socialistas...pero socialistas de verdad ,y no 12 cazafortunas que no hagan honor al significado de las siglas de su partido . Estoy completamente de acuerdo con el.
Espero vuestros comentarios...
miércoles, 4 de julio de 2007
San Fermines
indudablemente, las mejores fiestas k existen y puedan existir, pero para variar, lo k voy a hacer mirar ese lado mas "oscuro" de las fiestas y k, no pasa desapercibido.
tb, tengo k decir, k ese lado "oscuro" para muxa gente no lo sera, pero, para mi, es algo... k no puedo kontener en mi interior, k lo vomitare en las siguientes lineas.
Para muchos, la cantidad de gente k viene a pamplona para SF es kasi lo mejor de las fiestas, mientras k yo preferiria k vieneran menos, ya que en fin, la gente DA ASKO y kuanta mas gente, mas me estreso, no me gusta k aya muxa gente. Ademas de aumentar la suciedad robos y los precios, kosa k me toka las pelotas (sobre todo la ultima). Seguro k algun cerdo, se pika el sitio en el k llevo privando todo el jodido año, aunke llueva, hiciera frio o ¡¡¡ hubiera paperas !!! esa es otra de la razon, xq la k no me gusta k aya gente excesiva.
La mas kritikada y komun, k solo la voy a mencionar el toreo (no confundamos el encierro, kontra ese no tengo nada, solo kontra la korrida).
Bueno, de momento, no dire nada mas, k todos pasen buenas fiestas, Y A AUTODESTRUIRSE se a dixo!!
tb, tengo k decir, k ese lado "oscuro" para muxa gente no lo sera, pero, para mi, es algo... k no puedo kontener en mi interior, k lo vomitare en las siguientes lineas.
Para muchos, la cantidad de gente k viene a pamplona para SF es kasi lo mejor de las fiestas, mientras k yo preferiria k vieneran menos, ya que en fin, la gente DA ASKO y kuanta mas gente, mas me estreso, no me gusta k aya muxa gente. Ademas de aumentar la suciedad robos y los precios, kosa k me toka las pelotas (sobre todo la ultima). Seguro k algun cerdo, se pika el sitio en el k llevo privando todo el jodido año, aunke llueva, hiciera frio o ¡¡¡ hubiera paperas !!! esa es otra de la razon, xq la k no me gusta k aya gente excesiva.
La mas kritikada y komun, k solo la voy a mencionar el toreo (no confundamos el encierro, kontra ese no tengo nada, solo kontra la korrida).
Bueno, de momento, no dire nada mas, k todos pasen buenas fiestas, Y A AUTODESTRUIRSE se a dixo!!
lunes, 2 de julio de 2007
Las mejores frases sobre CHUCK NORRIS
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Chuck Norris fue el único ocupante del Caballo de Troya. No hacía falta nadie más.
En el asedio de Esparta, Chuck Norris contuvo a un millón de persas hasta que se aburrió, mató a 300 espartanos, y todo ello durante el descanso del rodaje de un capítulo de “Walker”.
Cuentan que Sansón mató a 300 filisteos con una quijada de burro. Chuck Norris exterminó a 50 millones de asiáticos de un manotazo.
Una vez Flash retó a Chuck Norris a una carrera alrededor del mundo. Flash dio la vuelta entera en una décima de segundo. Chuck Norris se entretuvo tirándose a la mitad de la población femenina mundial y ganó. Después le dio una patada giratoria al atónito Flash. Hoy día vaga por el espacio y se aproxima a la tierra una vez cada cinco años, donde lo llaman “el cometa Harley”.
Las mujeres viven más años porque todavía ninguna ha osado pelear contra Chuck.
Una vez Chuck Norris se fue a Carolina y se tiró de bomba en el Océano Pacífico. Aquel fue el comienzo del famoso “tsunami” que sumergió 50 islas indonesas.
China está superpoblada porque Chuck Norris pasó dos días allí durante su época de celo.
Chuck Norris toma el autobús... de aperitivo.
Chuck Norris es el único ser vivo que ha llegado a Júpiter... a pata.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris mordió un electrón y el electrón se dividió.
Cuando el titanic estaba en alta mar vio a Chuck Norris y un iceberg… prefirió estrellarse contra el iceberg.
Una vez, el zar Nicolás de Rusia dijo que la serie “Los Rangers de Tejas” era mala. Chuck le visitó y le obsequió con una elegante patada giratoria. Hoy día conocemos al zar Nicolás como Karonte (el satélite de Plutón).
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Una vez Chuck, navegando por la red, se encontró el siguiente mensaje: “Jajaja pendejos Bruce Lee de un solo parpadeo se chingo a Chuck Norris y después Chuck le chupo al verga y el pidió perdón por lo que le había hecho”. Cinco segundos después, la cabeza de Bruce Lee estaba clavada en una pica en la plaza mayor de la capital de Méjico, rodeado de los cadáveres de toda la población mejicana esparcidos por los suelos.
Chuck Norris no considera que fue buen sexo si su pareja no muere.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Súper Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más a mano y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho, generalmente, la tapa sale corriendo.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
El que quiera la versión completa, que me de su direccion en un comentario, gracias.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Chuck Norris fue el único ocupante del Caballo de Troya. No hacía falta nadie más.
En el asedio de Esparta, Chuck Norris contuvo a un millón de persas hasta que se aburrió, mató a 300 espartanos, y todo ello durante el descanso del rodaje de un capítulo de “Walker”.
Cuentan que Sansón mató a 300 filisteos con una quijada de burro. Chuck Norris exterminó a 50 millones de asiáticos de un manotazo.
Una vez Flash retó a Chuck Norris a una carrera alrededor del mundo. Flash dio la vuelta entera en una décima de segundo. Chuck Norris se entretuvo tirándose a la mitad de la población femenina mundial y ganó. Después le dio una patada giratoria al atónito Flash. Hoy día vaga por el espacio y se aproxima a la tierra una vez cada cinco años, donde lo llaman “el cometa Harley”.
Las mujeres viven más años porque todavía ninguna ha osado pelear contra Chuck.
Una vez Chuck Norris se fue a Carolina y se tiró de bomba en el Océano Pacífico. Aquel fue el comienzo del famoso “tsunami” que sumergió 50 islas indonesas.
China está superpoblada porque Chuck Norris pasó dos días allí durante su época de celo.
Chuck Norris toma el autobús... de aperitivo.
Chuck Norris es el único ser vivo que ha llegado a Júpiter... a pata.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris mordió un electrón y el electrón se dividió.
Cuando el titanic estaba en alta mar vio a Chuck Norris y un iceberg… prefirió estrellarse contra el iceberg.
Una vez, el zar Nicolás de Rusia dijo que la serie “Los Rangers de Tejas” era mala. Chuck le visitó y le obsequió con una elegante patada giratoria. Hoy día conocemos al zar Nicolás como Karonte (el satélite de Plutón).
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Una vez Chuck, navegando por la red, se encontró el siguiente mensaje: “Jajaja pendejos Bruce Lee de un solo parpadeo se chingo a Chuck Norris y después Chuck le chupo al verga y el pidió perdón por lo que le había hecho”. Cinco segundos después, la cabeza de Bruce Lee estaba clavada en una pica en la plaza mayor de la capital de Méjico, rodeado de los cadáveres de toda la población mejicana esparcidos por los suelos.
Chuck Norris no considera que fue buen sexo si su pareja no muere.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Súper Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más a mano y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho, generalmente, la tapa sale corriendo.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
El que quiera la versión completa, que me de su direccion en un comentario, gracias.
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